IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) · Личных сообщений: 0

 
Reply to this topicStart new topic
> Кони на сцене.
МПС
сообщение 26.10.2006 - 20:00
Сообщение #1


кабанчик
***

Группа: Admin
Сообщений: 1277
Регистрация: 12-November 05
Из: Ставрополь, в центре под горой
Пользователь №: 4



"Балет Минкуса “Дон Кихот” уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период “до” и период “после”.
Период “до” характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период “после” характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на “до” и “после”, произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление “Дон Кихота” из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал “Закройте занавес!” Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера “Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!” Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - “можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре”..."
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
AnnA Edinorog
сообщение 20.01.2011 - 18:54
Сообщение #2


художник, птички, кролики, пЁсы
**

Группа: ?????????
Сообщений: 681
Регистрация: 31-October 10
Из: Краснодар
Пользователь №: 99778



ВОТ ЭТО ДА!!! ai.gif
Простите, я так ржала над этой историей! bj.gif БРАВО!!!! vishenka_33.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
МПС
сообщение 20.01.2011 - 22:20
Сообщение #3


кабанчик
***

Группа: Admin
Сообщений: 1277
Регистрация: 12-November 05
Из: Ставрополь, в центре под горой
Пользователь №: 4



Из недр инета!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 30 рублей за проезд и получает сдачу - 2 рубля.
Монета из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 30р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!!!!!

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
aturai_st
сообщение 20.01.2011 - 23:00
Сообщение #4


саамый главный в лесу))
***

Группа: Admin
Сообщений: 4888
Регистрация: 3-April 08
Из: Ставрополь
Пользователь №: 9509



bj.gif bj.gif bj.gif
слоф нет
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
AnnA Edinorog
сообщение 20.01.2011 - 23:04
Сообщение #5


художник, птички, кролики, пЁсы
**

Группа: ?????????
Сообщений: 681
Регистрация: 31-October 10
Из: Краснодар
Пользователь №: 99778



Так ведь и живот порвать можно! bj.gif bj.gif ag.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Amygdalus
сообщение 21.01.2011 - 17:49
Сообщение #6


россомаха
**

Группа: ????????????
Сообщений: 461
Регистрация: 5-August 09
Пользователь №: 40117



Да, в маршрутках часто приколы бывают. А так же во время учебы в ВУЗе, когда преподы уже воспринимают студентов как взрослых, а не как детишек, и на работе :) я даже записывала одно время приколы:)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Роза
сообщение 21.07.2011 - 10:37
Сообщение #7


россомаха
**

Группа: ?????????
Сообщений: 515
Регистрация: 3-May 10
Из: Будённовск
Пользователь №: 67538



дааавненько это было... :-) Еду я как то в маршрутке, тогда еще пазики (чтоли?) но не газели, ходили. Людей битком. Две двери в автобусе . она спереди - другя сзади. На остановке заходят две бабушки-подружки. Одна в переднюю дверь, другая , невместившись, в заднюю. С рынка ехали. У одной из них были яйца куриные, домашние, в помете (продавала наверное). Тут она начинает их предлогать какому то генералу ;-) ну , я неразбираюсь.. но дядька салидный был в форме с пагонами какимито. Мужик яйца посмотрел, и сказал, что они грязные. На что была реплика от старушки. НА ВЕСЬ АВТОБУС, кричит своей подруги: "Петровнаааа. кинь тряпочку - генералу ЯЙЦА ПРОТЕРЕТЬ!!!"
ВОДИТЕЛЬ АШ ОСТАНОВИЛСЯ ОТ ДИКОГО СМЕХА В АВТОБУСЕ!!! ag.gif ag.gif ag.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

Reply to this topicStart new topic
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 6th December 2019 - 09:25 AM