Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Юмор.... честно украден с других сайтов
STAVROPOL ZOO > ОБЩАЕМСЯ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ > Улыбнись!
Ирина-АК
постоянно что нибудь нахожу веселенькое в интернете,вот надыбала одну ссылочку,обхохочешься
http://copypast.ru/2007/06/29/detski...i_27_foto.html
детские книжки тоже бывают разные be.gif
МПС
Ира, у меня не открылось! :-(
Ирина-АК
http://copypast.ru/2007/06/29/detskie_knizhki_27_foto.html
еще раз...

вот, вроде открывается
МПС
Ира, вот теперь открылось! Дружно поржали! Спасибо за поднятое настроение!
Могу добавить ещё хорошего настроения!

ещё
Ирина-АК
отличные фото !!!
Ирина-АК
вот нашла в интернете,ржунемагууууу

http://forum.kinologia.ru/index.php?showto...4070&st=310
Корниш
Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!

- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!

Котенок сидит на крыше и видит - крадется по тротуару старый кот.
- Эй! Ты куда?
- Да хочу кошку себе найти.
- Возьми меня с собой.
- Ты еще маленький. Сиди, наблюдай и учись.
Увидел старый кот кошку, и как бросится на нее! Раз! И промазал! Бах! Головой в забор! Пришел в себя. А котенок спрашивает:
- Ну как?
- Да вот еще пару ходок сделаю и домой пойду
saurian
ag.gif
Natali
Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…

Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…

Календарь кинолога-
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Быт кинолога –
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…

Дети кинолога –
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…

Общение с кинологом –
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…

Кинологов в целом отличает язык:
несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....
Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.

Как можно не знать, что фенотипически, женщина привлекательна, несмотря на то, что у нее нестабильная психика?
С какой вы планеты?
Если у вашего мужа появилась любовница, это значит, что у него или сильная половая реакция или то, что вы недостаточно с ним занимаетесь, вот он и делает что хочет.
Если ваш ребенок не хочет делать уроки – используйте стимуляцию электронным ошейником или больше с ним играйте, смотря, на сколько все запущено…
Пишите, если что…


Стащила с http://doggi.ru/forum/33-32-12#327074
zemfirka
класс,поржали от души ag.gif ag.gif
bestia
Как фотографировать щенка
… Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
… Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
… Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.
… Выберите подходящий фон для фотографии.
… Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
… Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
… Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
… Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках.
… Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
… Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
… Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.
… Положите стопку журналов назад на стол.
… Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.
… Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
… Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: «Нет, только не в окно!»
… Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
… Смочите горло чем-нибудь покрепче.
… Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду «сидеть» и «место» прямо завтра с утра…
imatara
Сапожки )))))))))
Изображение
LyaGusha
Цитата(imatara @ 22.06.2011 - 13:02) *

Сапожки )))))))))

bj.gif
LyaGusha
И вот прическу можно подобрать ai.gif
Изображение
или
Изображение
ну или вот так:
Изображение
Роза
Математическая симметрия

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888

1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=12345678987654321

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин-газ
барак - жилой дом
носки - поноски
Aхой перделка! =Привет подружка!!!.



А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:

"Доконали тварь!"

Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :

"Совершенное творение!"

Вот такой удивительный Чешский язык…
Роза
Это я прочитала в инете. Не самокретичным, не читать! Предупредила!!!!!!

Стандарт собаковода.
Общая характеристика: Энергичное и прозорливое создание, обладающее храбростью и упорством гончей идущей по следу, а также с врождённой неприязнью к поражениям. Он не должен казаться неуклюжим и неприветливым, ему присущи быстрота и подвижность в действиях. Обычно его можно встретить в стаях себе подобных на выставках собак.

Голова: Расположена между ушами, выполняет функцию побед и поражений.

Рот: достаточно просторный, чтобоы в нём могли разметится пальцы для свиста. Вздутие в области челюстей выдают бойцовский характер.

нос: В летние месяцы розовый, зимой красный цвет допустим даже для получения положительной оценки.

глаза: Могут слегка косить, особенно когда особь смотрит на собаку, судью и конкурента одновременно

туловище: Для мелкой разновидности: достаточно упитанное и крепкое сбитое в области крупа, дряблость не допустима.

Плечи: Ни в коем случае не опущенные. Достаточно широкие, чтобы выдержать дружеские пожлопования или слёзы.

Грудь достаточно развёрнутая для размещения большого сердца.

Спина: мускулистая и крепкая, должна сохранять прочность при наклоне над большой собакой и при пресидании перед маленькой.

Передние конечности ( руки ): гибкие и хорошо обмускулённые, так как с помошью их приходиться переносить корзинки, переноски и клетки для собак.

Кисти рук: часто заняты поводком, щёткой, различными флакончиками. Могут заламываться в растроенных чувствах и аплодировать при победах.

ногти: у рабочей разновидности короткие и круглые. Слишком длинные ногти или их отсудствие недопустимы.

Задние конечности (ноги): Очень мускулистые и гибкие. Прочность имеет особое значение. Колени хорошо гнутся, слегка ораговевшие, так как приходится на них вставать на ринге.

Окрас: не имеет значение. Однако зелёный цвет лица, сведетельствует о зависти или красный выражающий ярость могут стать причиной дисквалефикации

Характер: гордый и независимый, однако в действиях изящный. радостное настроение преветствуется. Настороженное отношение к посторонним не считается недостатком. Однако злоба во всех её проевлениях и склонность распростронять сплетни, служат причиной дисквалефикации.

Пороки Черемерно вычурное одеяние, опоздание на ринг во время экспертизы, отсутствие спортивново духа




ag.gif

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.
Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

ag.gif
Юлия 1
Ветеринары про имена своих пациентов.
Полная версия здесь:http://vet-life.livejournal.com/160729.html#comments

"Почему-то подавляющее большинство моих кошачьих пациентов - Муськи. Это, естественно, те, которые кошки. Те, которые коты, тоже, как ни странно, бывают Муськами, но значительно реже.
Собачьи имена несколько разнообразнее, но забавных все-таки маловато. Васьки, Рыжики, Борисы, Дуси, Мурки, Черныши, Угольки, Черепашки... Короче, оригинальные клички попадаются редко. Но бывают.
Например, доберман Лангольер (та еще злобная скотина - по секрету если). Или кошка Денежка, закономерно ввергнувшая свою хозяйку в нехилые расходы.

Сейчас будут цитаты с профессионального форума.

Еще лечилась кошка Гнуся . Как сказал владелец, сначала у нее было другое имя.

Любимый пациент всей клиники, старый наглый боевой котяра, периодически надолго зависающий лечить боевые раны и ХПН, когда только приблудился к нынешним владельцам, долго лечился по офтальмологической части, за что был назван Биноклем.

Щенок неопределенной породы по имени Швондер - характер соответственный.

Вызов к 9 месячной гриффонке, купили неделю назад . Самая маленькая из гриффонов виденых мной - вес 1300 гр , крохотная, похожа на 2 месячного щенка . Хочу её позвать , спрашиваю как зовут.
- Мы её назвали Анфиса, но она ещё наверное не привыкла к имени. А в питомнике у неё не было имени.
- Не может быть - говорю - всё таки ей уже 9 месяцев , как-то должны были звать.
- Её там звали Челюсти...

Принимала роды у таксы - 10 щенков, самую малую нарекли Выхухоль.

Мою карликовую гладкошерстную таксу однажды обозвали "личинкой дога"! А на самом деле её зовут Клюква.

У моих клиентов кот Пися.
-А почему?
-А он все равно глухой, не обидится!

На приёме была бабушка по фамилии Могила с котом по кличке Люцифер.

Кот "Троян". На моё предположение про кличку:"Что, под дверь подбросили?" Отвечают "Сам пролез! Через две железные двери."

На днях осматривала привозного из соседней республики английского сеттера . Открываю ветеринарный паспорт: кличка собаки - Леопард, пол - сучка, окрас - 46 черных точек на белом фоне

Принесли в клинику кота по кличке Руни. Приглашение на прием прозвучало: "С Руни проходите"

У нас была кошка, которую звали Фубля! Как можно догадаться, кличка сложилась из двух слов! На вопрос откуда такая кличка, владельцы ответили, что такое смешное имя за ней закрепилось в результате очень долгого приучения котёнка ходить делать свои "дела" в лоток, а не где ни попадя

А у нас двух йориков приводили - тоже супер парочка она - Вишня в ликере, а он - Зефир в шоколаде.

После ВУЗа я работал на ферме , в окружении бурно пьющих работников. Там была корова , звали её Палитра . А я, наивный молодой ветврач, долгое время искренне думал , что зовут её бедняжку Пол-литра .

Сегодня был хомяк с кличкой Тык-Тык.

А у нас был кот по кличке Великий Обезьян..)

Обычный полосатый кот на кастрацию, кличка Конь. Владельцы ждут в приемной. По окончании процедуры:"Заходите. Забирайте Коня."

А у меня в госконюшне была кобыла тяжеловозная под кличкой - Лишняя рюмка

У меня дома далматин Слива и белый кот Пельмень ( потому-что белый, а внутри мясо)))!

К нам ходит кот сфинкс по кличке Шершавый.

Котенок Вий, страдающий хламидиозом...

Назовёшь Пырзиком, так Пырзиком и состарится.

А представляете, как чувствовал себя один из наших докторов, который должен был позвать на прием кошку по кличке Ж.па.... Кто с Ж... - проходите?

Не так давно милая пара програмистов принесли кота по кличке Касперский на вакцинацию от вирусных болезней (обновление антивирусной базы)

Невыспавшаяся прихожу утром в клинику. Припоздала. Переодеваюсь и направляюсь по указанию админа во вторую приемную. Наблюдаю картину: кошка мастерски вывёртывается из рук фиксирующего её ассистента и стремиться выскочить в приоткрытую мною дверь с выражением морды: " ЭТО МОЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС!". Хозяин начинает истошно вопить: " Держите!!! Держите СОБАЧКУ!!! Она же сейчас УЙДЁТ, зараза!" Начинаю думать что схожу с ума: Я ЖЕ ЧЁТКО ВИЖУ КОШКУ! Всё, думаю, пипец! Ну всех на... пора в отпуск! Оказалось: НЕ, это не был глюк! Это кошку зовут СОБАЧКА!

Кличка у стаффа - Рви чеку Бросай гранату

Кошку на стерилизацию принесли, весом килограмма 2, Пипеткой зовут

Я свою кошку назвала Ешка, но бабушка упорно зовет ее Ёшка. У нее летом родился сын, имя ему не придумали и стал он называться Ёшкиным Котом

У меня недавно кот на кастрацию приходил,кличка Опупений,сокращенно Пень...

Сегодня на прививку от бешенства привозили каквказца сторожевого, жутко злобного, кличка - Модератор!!!

Приносят беременную кошку. И что-что мелкой она мне показалась. Решила взвесить -1,6 кг (вместе с котятами!). Рассказываю, что кормить надо хорошо, блох - глистов повывести, витаминчики давать. А то мол, кошечка то - гипотрофик, да ещё беременная. А хозяева мне " Да что вы! Мы кормим хорошо. Её просто зовут Мурашка!"

Страшные котята с блохами и пр. паразитами - Ёрик (Бедный Ёрик) и Штука (когда хозяйка принесла его с улицы, дети спросили:"Что это за штука?")

До того, как я начала работать в клинике, полтора года была их постоянным клиентом (кошка онкологическая, химия раз в неделю, весь персонал уже как родной был). А кошку, надо заметить, зовут Клопы - ну как-то так получилось, всегда считала, что не мы выбираем имена, а имена - нас. Как-то случайно окрестили маленький комок серого меха клопом, а с возрастом стали обращаться уважительно, во множественном числе Сами уже не вдумываемся в смысл, привыкли, но впервые слышащие обычно удивляются
так вот, когда мы с персоналом клиники уже окончательно сроднились, регистратура завела привычку вызывать меня на прием словами: "Девушка с Клопами, проходите!" )) Сколько бы народу не толпилось в холле, к кабинету врачей я всегда шествовала, наслаждаясь простором...

У моих клиентов кота зовут Косможоплик

У нас в клинике лечится кот по кличке Батон, а фамилия владельца Хлеборезов

Нам в клинику подбросили котенка мы решили оставить его себе и его назвать Пофиг Вирус.

Подбросили котенка в клинику, так как был оч маленьким (около месяца), назвали Микрой, теперь Микра вырос, стал соотв. Макро!

А у друзей Хомяк - немецкая овчарка. Так-то он Хемингуэй...

Заводчики простебались над собакой: Зигмунд Фрейд. Все бы ничего, если бы его не кастрировали по причине крипторхизма....

Кастрировал двух Гитлеров и одного Муссолини (коты)

А ко мне на приём пришла черепашка. Зовут "Пушок".

На дворе живет б/п милейшая собаченка-звоночек зовут ПЯЖО машина не причем,просто она вся белая а черное ПЯтно на ЖОп.....

Кошка, обычная серая кошка - кличка Говнямба

А у нас в клинику подбросили щена с рахитом, так пока и остался. Постоянно вылазиет из стационара в ненужный момент и его постоянно спрашивают - "Чё вышел?" Так он у нас и остался по кличке-"Чувышел"

Кот - Кастрюлька
На мой вопрос-почему?
Ну так кастрированный ведь

Мне приносили на прививку щенков тойчиков однопометников Винтик,Болтик,Шурупчик и Гаечка.

У нас в конной детско-юношеской школе была кобыла по кличке "Воля" и мальчик-спортсмен по фамилии Жук. На соревнованиях объявляли: на старт приглашается Жук на Воле."
Роза
улыбнитесь ag.gif
http://gazer.www.tumix.ru/?page=blog&blog_id=315175
Роза
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Фотограф - удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая фотолинза.
Роза
В сегодняшнем номере "Комсомолки":
Зато за фразу на арабском «усрат ахуй атъебифи биляди» где-нибудь на Ближнем Востоке точно не придется краснеть, ведь она означает «Семья моего брата - лучшая в стране».

Роза
Svetlana Pultarackiene
ОДА ДЛЯ ОЖИДАЮЩИХ РОДЫ!!!!

Давно уже все закупили по списку:
Глюкозу, и кальций, и окситоцин.
Весы под рукой находятся близко.
А градусник в доме - вещь номер один!

В рядочек лежат на подносе намытом:
Пеленки и марля, шнурки всех цветов.
И спирт, и коньяк - ничего не забыто!
Все в полном порядке - заводчик ГОТОВ!!!!

Тетрадка и ручка для записи деток
Поближе лежит, чтоб удобней хватать!
Вот только нехватка уже нервных клеток:
Когда ж, наконец, СУКА будет РОЖАТЬ???

Хозяйка готова - все время на стреме.
Ну где же щеночки? Я жду - не дождусь!
Я мрачно брожу за собакой по дому,
Твердя беспрестанно заветное ТПРУСЬ!!!!

А сука все ходит, копает без рвенья,
То тяжко задышит, то спит на боку...
Вот честно, уже не хватает терпенья!
Пойти, что ли выпить уже коньяку?!

Собака давно уже вроде готова:
Есть сопли и пробка, и твердый живот...
Но все повторяется снова и снова!
И сутки, другие, и ночь напролет!
И я уж хочу вам, ребята, признаться:
Возможность мне если была бы дана,
То чем так ходить, ожидать, сомневаться -
Я б этих щенков родила бы САМА!!!!

Но к счастью - ВСЕГДА - это точно мы знаем:
В конце ожиданий - счастливый итог:
"УЖЕ!!! НАЧАЛОСЬ!!! Мы РОЖАЕМ!!! РОЖАЕМ!!!
УРА!! Наконец-то наш первый ЩЕНОК!!!!"

vazonov11
Корова из первого стада говорит:

- Знаете, есть очень страшная коровья болезнь, от которой умирают и коровы и люди, перед этим сходя с ума, называется она коровье бешенство. Говорят, она быстро распространяется.

Другие коровы отвечают: "Нам нечего волноваться, она нам, уткам, не опасна".

ag.gif
Варешкааа
Мужик приходит к директору мaгaзинa и срaзу нaчинaет громко кричaть:
- Дa что же это тaкое? Я буду жaловaться! Вы чего нaрод обмaнывaете?!
Директор испугaлся и шепотом спрaшивaет:
- А что тaкое случилось?
- У вaс нa пaчке стирaльного порошкa что нaписaно?! Что в ней 100 грaмм бесплaтно! Купил, принес домой, открывaю, - a тaм только порошок!
-------------------
http://www.elevetec.ru/services.html
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2024 Invision Power Services, Inc.